livetsomohio.blogg.se

Kommer skriva om min ångest, om mina panikattacker, rädslor och annat som man normalt "inte ska" prata om..

Fan!

Idag har det varit en riktigt konstig dag, fått lite energi, försöker hålla fast vid den känslan.
Jag skrev till xet idag o han svarade, jag la alla kort på bordet o förklara precis hur jag känner
Berätta att det är så mycket jag ångrar o som jag önskar var ogjort, kan inte ändra det jag gjort o sagt kan bara göra allt jag kan för att ta tag i de problem jag har och de låsningar jag har! Jag MÅSTE komma över dessa låsningar o jag måste kämpa mig vidare o upp igen,
Jag slogs omkull o föll rakt ner i cementen o där spydde jag ur mig allt o tyvärr knäcktes inte bara jag utan jag knäckte även xet, han öppna upp sig o berätta att han är totalt knäckt åxå o att mitt utbrott fick honom att tappa all energi som fanns kvar.

Jag förstår att det tog hårt på honom, han har aldrig sett mig sån, o jag själv har aldrig nånsin varit sån heller. Aldrig mått så dåligt i mitt liv förut,
Och iomed att han fick bevittna o även få ut mycket av mitt utbrott så har han åxå hamnat på botten, det knäckte honom att se mig sån. 😢
Det gjorde så sjukt ont o se hur dåligt han mår,
Såg han ju i lördags att han var otroligt låg o att han mådde dåligt, visste att jag hade stor del i det.
Han kom hem till mig idag o hämtade lite grejer o han stannade en bra stund vilket jag verkligen uppskattade.
O blev så sjukt glad o har varit på gott humör under kvällen åxå. Det gav mig lite energi,

Fan att jag knäckte honom att se i höra att hsn mår så dåligt känns åt helvete! Skulle bara vilja vara honom nära o krama honom, hålla om honom och bara vara där.

Tyvärr så lär han nog inte be mig om mitt stöd och jag har full förståelse för det. Förstår att han inte litar på mig, att han var orolig o hade hjärtklappning när han var här, att han kände det så för att han inte visste om o i sånt fall när jag skulle få ett utbrott igen. 😩

Att jag förstört allt är ett faktum, att jag förstört honom o tyvärr tror jag att detta är något dom kommer ta lång tid att bearbeta 😭

Jag ska kämpa på o jag ska tillbaka till psykiatrin å jag ska fortsätta med samtal för jag måste hitta roten till att jag inte kan öppna mig, att jag inte kan ventilera o att jag inte klarar ta upp saker som är jobbiga.

Jag måste hitta roten till det o den spärren ska jag riva!
Jag har många skäl till att detta måste göras! Först o främst för mig själv men även andra skäl.

Älskar honom.

Jag är så jävla

Dum i huvudet, ja måste ju va jävligt sjuk eller nått.
Igår flyttade xet ut och benen slogs undan, fick ett hysteriskt utbrott,  fick panik, blev så jävla ledsen,  min värld rasade, jag rasade. 
Skäms så sjukt över mitt utbrott,  har bett om ursäkt men de hjälper ju inte, de hjälper inte för att be om ursäkt gör de inte ogjort! 
Sa en massa igår å jag fick höra att jag bara letade efter saker att använda för å tjafsa o att jag försökte göra mig till ett offer, 
Kanske verkade så men de var inte så det var, 
Jag trodde jag var ok,  att jag var ok med att vi gjort slut, ok med att vi flyttar isär, ok med att vi ska gå vidare o leva egna nya liv,
Jag trodde att jag mådde bra, 
 
Igår fick jag veta att så inte var fallet, jag fick panik när han lastade ut sina grejer o de blev verklighet att han skulle åka HEM o att HEM inte längre är med mig. 
Panik över att jag inte hittat nått nytt hem, att jag tvingas bo kvar i ett hus som jag innerst inne inte gillar eller någonsin gillat, 
Panik över att han kanske aldrig lägger sina fantastiska armar runt mig, att aldrig få känna hans kärlek,värme,kramar,pussar,kyssar smekningar.  
Total panik över om han kommer över mig och träffar någon ny, 
 
Fan fan fan. Jag älskar honom så sjukt mycket och nu har jag förstört allt. 
Han kanske inte ens vill va min vän längre, 
Jag kommer aldrig förlåta mig själv om det är så!  
 
Jag önskar att jag inte stängde av, för när det brister så kommer allt som en cementvägg o jag smäller i och kraschar!  
Tvingats å ta ångestdämpande både inatt o under dagen. 
Tack o lov att jag har kvar min vid behovs medicin.  Annars vet jag inte riktigt hur jag skulle ha klarat natten som var o dagen idag. 
 
Har aldrig kännt så dom jag gjort de senaste 48 timmarna. 
Och de skrämmer mig faktiskt,  sist jag var så här ledsen hela tiden var när min rottweiler fick somna in för några år sedan. 
 
Fan har grinat hela jävla dagen 
Älskar honom 

Ångest

Känner mig så jävla misslyckad, högtider är så jävla jobbiga!!
Hela den här dagen har varit hjärtklappning, folk dom tror sig veta vad jag känner tänker,tycker, varför jag gör si å varför jag gör så..
Ska ja berätta nått?
Ni vet inte ett jävla skit! Bara för att de kanske varit så för er, nån ni känner, verkar va så då betyder det inte att det är så för mig!!

Har tidigare levt i ett destruktivt förhållande, ett förhållande där mordhot o fysisk misshandel var ett faktum,
Högtider betydde alkohol o alkohol betydde att jag skulle få ett helvete.
Jag jobbar som fan med mig själv hela tiden,
Ni kanske inte märker de men jag jobbar med mig själv precis hela jävla tiden!!!
Att få höra att folk som lever nära mig "trippar på tå" i närheten av mig o inte vet vad dom vågar säga å inte säga.. De känns för jävligt!! Nått är allvarligt fel. O som vanligt är det säkert mig det är fel på!

Fick en rejäl panikångest attack idag, hyperventilera, grät skaka, värk i bröstet.
Vi skiljdes åt som ovänner idag, efter att du skrek åt mig, säkert mitt fel,
Jag är ledsen att du inte ser, att du inte känner o att du inte kan vara mig en dag som denna. Få kanske du skulle förstått mig idag.

Ledsen att jag uppenbarligen sårar å gör dig besviken å att du trippar på tår runt mig.